Tomei conhecimento que algumas criaturas ainda não foram iluminadas pelo estado superior de existência do todo poderoso Chuck Norris e obviando essa lacuna medonha transcrevo alguns dos factos associados a Chuck Norris.
- The opening scene of the movie “Saving Private Ryan” is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.
- Chuck Norris was born in a log cabin that he built.
- Chuck Norris lost his virginity before his father did.
- Chuck Norris’ cowboy boots are made from real cowboys.
- God said “Let there be light!”. Chuck Norris said “Say please…”
- There were never such things as giraffes until Chuck Norris roundhouse kicked a horse in the jaw.
- Jesus can walk on water. Chuck Norris can swim through land.
- There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris has allowed to live.
- When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
- Outer space exists because it’s afraid to be on the same planet with Chuck Norris.
- Chuck Norris does not sleep. He waits.
- Chuck Norris counted to infinity – twice.
- There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.
- When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
- Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
- Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.
- Chuck Norris doesn’t wear a watch. HE decides what time it is.
- If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
- Guns don’t kill people. Chuck Norris kills people.
- The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer.
- The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.
- When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
- The quickest way to a man’s heart is with Chuck Norris’ fist.
- A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
- Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
- Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When this discovery was made public by Albert Einstein, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.
- Chuck Norris doesn’t shower, he only takes blood baths.
- In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
- Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.
- The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
- Chuck Norris doesnt shave, he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
- For some men, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
- Chuck Norris invented black. In fact he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
- Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.
- Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther’s womb.
- Chuck Norris doesn’t bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.
- The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage.
- Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
- James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.
- Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.
- Some people wear Superman pijamas. Superman wears Chuck Norris pijamas.
- Chuck Norris doesn’t stub his toes. He accidentally destroys chairs, bedframes and sidewalks.
- Chuck Norris roundhouse kicks don’t really kill people. They wipe out their entire existence from the space-time continuum.
- Tom Clancy has to pay royalties to Chuck Norris because “The Sum of All Fears” is the name of Chuck Norris’ autobiography.
- Chuck Norris eats beef jerky and craps gunpowder. Then, he uses that gunpowder to make a bullet, which he uses to kill a cow and make more beef jerky. Some people refer to this as the “Circle of Life.”
- If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he’d win. Period.
- Chuck Norris proved that we are alone in the universe. We weren’t, before his first space expedition.
- Chuck Norris doesn’t step on toes. Chuck Norris steps on necks.
- Chuck Norris does not style his hair. It lays perfectly in place out of sheer terror.
- The last thing you hear before Chuck Norris gives you a roundhouse kick? No one knows because dead men tell no tales.
- Chuck Norris doesn’t play god. Playing is for children.
- Chuck Norris cannot love, he can only not kill.
- In an act of great philanthropy, Chuck made a generous donation to the American Cancer Society. He donated 6,000 dead bodies for scientific research.
- If at first you don’t succeed, you’re not Chuck Norris.
- Fear is not the only emotion Chuck Norris can smell. He can also detect hope, as in “I hope I don’t get a roundhouse kick from Chuck Norris.”
- Google won’t search for Chuck Norris because it knows you don’t find Chuck Norris, he finds you.
- It is believed dinosaurs are extinct due to a giant meteor. That’s true if you want to call Chuck Norris a giant meteor.
- Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse-kick related deaths have increased 13,000 percent.
- Chuck Norris does not own a house. He walks into random houses and people move.
- It is better to give than to receive. This is especially true of a Chuck Norris roundhouse kick.
- “Brokeback Mountain” is not just a movie. It’s also what Chuck Norris calls the pile of dead ninjas in his front yard.
- Chuck Norris does not eat. Food understands that the only safe haven from Chuck Norris’ fists is inside his own body.
- Chuck Norris has been dead for years. Death just hasn’t built up the courage to tell him.
- Chuck Norris doesn’t dodge bullets… bullets dodge Chuck Norris.
- Chuck Norris’s tears can cure cancer. Too bad he never cries. Ever.
- There is no “Ctrl” button on Chuck Norris’s computer. Chuck Norris is always in control.
- Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.
mais factos aqui.
What a start…
Porque os media cegam muitas mentes.
“Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da União Europeia.
Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus. Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados.
E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.
E que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar. E que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a Europa por via informática.
Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência. Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagensdas auto-estradas. Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial. Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça. Ou que produz um vinho que “bateu” em duas provas vários dos melhores vinhos
espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a Agência Espacial Europeia. Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis. E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.
O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive – Portugal.
Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com
sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses. Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d’Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom Inovação. Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.
E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas mãe, como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana).
É este o País em que também vivemos.
É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.
Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.
Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nos orgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos – e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.
Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados,porque não hão-de os bons serem também seguidos?”
Nicolau Santos, Director – adjunto do Jornal Expresso
In Revista Exportar
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A intensidade da emoção é fantástica, até diria que é verdadeira!
Foi ou não foi lindo?
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Do albúm Origin Of Simmetry, a master piece.
Hate is the one for me It gives me all I need And helps me coexist With the chill You make me sick Because I adore you so I love all the dirty tricks And twisted games you play On me Space dementia in your eyes and Peace will arise And tear us apart And make us meaningless again You'll make us wanna die I'd cut your name in my heart We'll destroy this world for you I know you want me to Feel your pain Space dementia in your eyes and Peace will arise And tear us apart And make us meaningless again
A Perfect Circle’s Vanishing.
Disappear Disappear Higher Higher Into the air Slowly disappear No, no longer here Disappear Disappear Thinner, thinner Into the air Never really here What that never Like a thought brushing up against a sigh Floating away Floating away Vanishing like a cyan sunday Disappear Disappear Vanish, vanish into the air Slowly disappear Never really here Floating away Floating away
Most relaxing…
Para quem gosta de anime, cheio de acção e sangue às baldadas, com desenho de elevada qualidade, cá está: Afro Samurai. Afro Samurai Resurrection é um filme que dá continuação à série de anime Afro Samurai, cuja história decorre ao longo de 5 episódios, com o final a ser exposto num filme (se não me tiver enganado).
A sinergia criada entre o estilo de desenho, o espírito e os conceitos do anime e a banda sonora fazem com que Afro Samurai seja um dos animes que mais me levam a revê-lo, from time to time.
Acabei há dias de ler Os Famintos, da autoria de João Grave. Acreditem ou não o senhor é meu tio-bisavô! Ah pois!
João Grave, figura vaguense de origens humildes, nascido a 11 de Julho de 1872. Alguns ainda se devem lembrar do seu busto que estava em frente ao edíficio do quartel dos Bombeiros Voluntários de Vagos, há uns anos.
Era um homem activo tendo-se formado em Farmácia, através da Escola Médico-Cirurgica do Porto. Nesta cidade, foi ainda director da Biblioteca Municipal contribuindo com obras de biblioteconomia e dirigindo a primeira edição do Dicionário Enciclopédico Lello Universal. O gosto pelo jornalismo apareceu no seu tempo de estudante, na “Província”, acompanhando-o ao longo da vida. Chegou ainda a fazer publicações no Diário de Notícias, Diário da Tarde, e em diversos jornais brasileiros.
Como escritor, é autor de obras como: Livro de Sonhos, Macieiras em Flor, Os Famintos, Fogueiras de Santo António, O Último Fauno, O Passado, Gente Pobre, Reflorir, Reinado Trágico, A Inimiga, O Mutilado, A Morte Vence, Victória de Parsifal, Paixão e Morte da Infanta, Os Sacrificados, Os Que Amam e os que sofrem, Cruel Amor, Gleba, Vida do Espírito, S. Frei Gil de Santarém, O Amor e o Destino, Almas inquitas, Os Vivos e os Mortos, Memórias dos Dias Findos, Lourdes – Terra de Milagres, Uma Baixela Manueliba, A Ourivesaria em Portugal, Para a História da Literatura Quinhentista – Um Soneto inédito de Camões, O Santo, O Vingador e Castelos de Portugal.
Os Famintos traduz com mordaz veracidade a vida popular, os dilemas sociais e as mentes das pessoas, da época (que infelizmete ainda se encontram), recorrendo a diversos recursos estilísticos, para que o leitor permaneça absorvido. A cada momento há novos detalhes que apelam ao sentido que mais favorece o envolvimento do leitor, permitindo estimular a construção do cenário com facilidade. Aqui não há finais felizes, nem milagres que acudam ao destino das personagens, reflectindo uma vez mais a vida dos estratos mais baixos da sociedade.
Aqui está ele, não vem do médio oriente mas é persa! (frã! admito que me excedi com esta) O bicho que levou tamanho crenco no focinho, que até recodificou o seu ADN.(esta foi mais leve)
Tem perto de um mês e meio, ainda não mia, mas atira uns is para o ar que não impõem qualquer respeito. Todo ele é fofo, ainda, o que permite limpar muito bem a maioria das superfícies. Em princípio vai chamar-se Sóri, nome que vem perpétuar uma dinastia, há muito extinta nesta casa. É o Sóri V. Se não me engano, outro Sóri foi responsável por uma emboscada a uma pessoa que não gosta da maneira como eu conduzo. Este sim, era uma gato em condições. Esperou atrás de um vaso pelo momento certo e depois zimba-lhe (gosto do termo), IN DA FACE!! (influências do The Hangover XD). Quase dá um filme.
A qualidade da foto acompanha a do telemóvel, quem quiser que me empreste uma máquina em condições =P
Nomes, podem opinar, é que Sóri não é lá grande coisa, embora não seja muuuito mau.
